本文是同蔚学堂应慧玲老师年12月1日在清一联盟读书会的分享。
因为办学的关系，经常接触到各种各样的家庭。我发现，在大多数家庭里，孩子的教育都以妈妈为主导，孩子身上的绝大多数问题也都是妈妈导致的。而当孩子出现问题的时候，大多数妈妈都会感到非常的焦虑、无助，想帮助孩子却又无从下手，反而越搅越乱。这让我萌生了一个念头，想要去深入思考妈妈们行为模式背后的共性问题。今天的分享，是我最近这段时间思考和整理的结果，希望对大家有所启发。
在此感谢提供案例的家长，感谢我的先生与我的交流和探讨。
01你为谁而活？
俗话说：人生如戏，戏如人生。在现实生活中，我们每个人都在扮演各种各样的角色，每一天，每一刻，各种悲欢离合、跌宕起伏的戏码在不断上演。
有一位女士，善良贤淑，气质文静，先生事业有成，温柔体贴，孩子聪明上进，在外人看来，她生活得很幸福。
但事实上，结婚多年，先生不断地有外遇，婆婆经常没事找事用恶*的语言骂她，还跟儿子一起带着小三去旅游。
这些事情换了正常人都会难以忍受，但她从来没有跟家人红过脸，吵过架，一家人看起来非常和谐。
大家是不是很好奇，这位女士是怎么做到的呢？
这要从她小时候的经历说起。在她的记忆中，母亲脾气很差，经常因为一点点事情跟父亲大吵大闹。对三个孩子也很冷漠，不闻不问。
从那时起，她就下了决心：我绝对不要成为像母亲这样的人。
这个念头非常强大。长大后，她果真变成了一个跟她母亲完全相反的人，一个大家眼中的好妻子、好儿媳、好妈妈：
先生有了外遇，她不吵不闹。听说小三参加某培训班，她也报名学习，还跟对方交上朋友；婆婆对她恶语相加，她默默地忍受，从来不顶嘴；孩子的生活被她照顾得无微不至，学习遇到困难，她恶补相关知识，亲自辅导，孩子的排名一路上升，她的心里感到非常欣慰和满足。
听了这个故事，大家是不是觉得很感动？这位女士实在是太包容、太付出、太隐忍了。
问题在于，当她做这一切的时候，内心并不像表面上看起来的那么心甘情愿，而是充满了委屈和愤怒，毕竟她是一个有血有肉、有情感的人，只不过这么多年来，她一直压抑着自己。
当负面情绪越积越多，却无法通过正常渠道宣泄和释放时，只能流向她弱小的孩子身上。
孩子成绩下滑、状态不好，她会歇斯底里地朝孩子大吼大叫，摔东西。
孩子非常的压抑和痛苦，在学校里一旦成绩落后，就会非常紧张和恐惧。个性也很敏感，别人不经意的一句话会让他纠结很久，心情不好时跟谁也不说话，会独自一个人跑出去找个地方把自己藏起来。
这位女士在为谁而活？
看得出来，她活着不是为了成为最好的自己，而是成为大家心目中的好妻子、好母亲、好女儿。
从灵*层面来说，因为她有了这样的人生目的，就吸引来周围的人一起配合她来演这出戏——
先生不断出轨，是为了配合她演一个温柔贤惠的好妻子；婆婆的恶*，是为了配合她演一个孝顺的好儿媳；孩子的懂事上进，是为了配合她演一个无私付出的好母亲。
事实上，这么跌宕起伏的精彩大戏，如果没有其他角色的配合，她一个人是演不起来的。换句话说，她是这场戏的主角，其他人都是配角。
如果她演够了，不想演了，或者想换一个角色风格，比如从一个逆来顺受的好儿媳换成一个敢于向婆婆发声的儿媳，可能在外人看来没那么孝顺，但自己不用活得这么压抑。如果她想改变，随时都可以，因为没有人逼她非得做一个好女人，对吗？
我发现，很多女性都喜欢玩类似的角色游戏，只不过选择的角色没有这么全面，也没有这么大的难度，大多数人重点玩的是单个角色，而演得最多、最投入的，就是“好妈妈”这个角色。因为这个角色相对来说是难度最低的，女人基本上只需要本色出演，不用教就会。比如说，很多小女生从小就喜欢玩过家家的游戏，抱个洋娃娃，给她穿衣服、喂饭、讲故事，演得很投入，也很逼真。
说明扮演好妈妈是我们女人天生就喜欢做的事情，可以说是一种生物本能。等到结婚生了孩子，终于有一个活生生的孩子可以亲自养、亲自照顾了，更是容易深陷其中玩得忘乎所以。
有一位妈妈，对孩子事无巨细照顾得非常周到，甚至孩子身上一些非常小的细节，一般人根本不会在意的，她都盯得特别仔细。
就算是这样，孩子还是不可避免地受了几次伤。
第一次是上小学时摔了一跤，手臂骨折，这让她感到非常愧疚，认为自己没有照顾好孩子。
孩子上了初中，在一次游戏中又摔了一跤，第二次手臂骨折。由于治疗后恢复得不是很好，这位妈妈一直处在担心中，觉得对不起孩子。
等到孩子上了高中，在与同学的一次比赛中，又再次出现骨折，她又一次陷入了深深的自责中。
这位妈妈是不是非常爱孩子，非常负责任？甚至负责任到了无法容忍自己出现任何差错。本来孩子摔一下跤、受点伤都是没办法避免的，更何况小时候受的伤，现在早已痊愈，但她一直纠结到现在。如果从角色扮演的角度来说，她就是在扮演一位超有爱心的好妈妈，而她的孩子就用自己的受伤来配合她演这出戏。
通过这两个例子的呈现，大家觉得这样的游戏好玩吗？
如果一个女人把扮演“好妈妈”、“好女人”当成人生中最重要的事情，并且让孩子和周围的人一起来配合自己，放弃那些更精彩、更伟大的游戏，这样的人生岂不是有些无聊，会给自己留下很多遗憾呢？一辈子沉迷在这样的游戏里，真的值得吗？
02角色游戏背后的真相根据吸引力法则，我们身边的一切都是自己的心吸引而来的。
比如开头的那位女士，正因为有了“要成为跟母亲不一样的人”这样的心，才吸引了现在的丈夫、婆婆和孩子，他们来到她身边的目的，就是来帮助她成为她想成为的人，对吗？
但是，她的头脑层面是无法意识到这些的，因为真正驱动她这些行为的，是隐藏在潜意识里的信念。
什么是信念？信念又是怎么产生的呢？
很多人都看过动物园里大象表演，为什么一头体型庞大的大象甘愿被逼他弱小的人所驱使，却不逃跑呢？
原来，在小象刚出生不久，训象人就会在它腿上绑上铁链，把它牢牢地固定在一个桩子上。
小象不想被束缚，拼命想要挣脱，训象人就会拿鞭子使劲地抽它，用针狠狠地扎它，小象的大脑神经就形成了链接，或者说叫做信念：我不能逃跑，否则就会被惩罚。
随着次数增多，这个神经链接越来越粗大，这个信念就越来越牢固，并且越来越深地植入了它的内心，等它长大了，即使被一根细细的绳子拴住，它也不会跑。
所以说，拴住大象的不是那根细细的绳子，而是植入它大脑里的信念。这个信念不断地在指挥它，告诉它不能逃跑，逃跑要付出巨大的代价。
人也一样，我们以为一切都是自己选择的，其实一言一行都被潜意识的信念所控制和驱使。
换句话说，我们以为自己是自由的，但其实是被信念所操控的牵线木偶，是不是很可怕？
那么，好妈妈的大脑里一般会有哪些常见的信念呢？
▍信念一：让孩子过得舒服开心。
这个信念很常见。很多妈妈非常在意孩子吃得怎么样，开不开心、累不累、冷不冷热不热，忙前忙后无微不至地伺候和照顾孩子，但是这样养出来的孩子往往很弱。
有一个9岁的男生，话很少，声音也很小，无论是运动还是做事，都非常被动、缓慢和低效，懒洋洋的，一副生无可恋的样子。这个孩子为什么会有这样的表现呢？他的父母说，他们自己内心就有一个信念，认为这个孩子什么都不行，什么都不如别人。
人天生有一种本能，喜欢同情和保护弱者。
比如，看到马路边的乞丐，很多人会去同情和可怜他，给点钱让他去买点吃的。这样做可以解决他一时的问题，让他吃到一顿饱饭，不要饿肚子，却无法让他学会自立自强，钱花完了，他还是继续去乞讨。所以，光有同情心解决不了他的根本问题，对吗？
同样的道理，这个孩子的父母内心认为孩子就是不如别人，就是比别人弱，就会本能地更加心疼孩子。当孩子遇到困难时，看到他表现出的无助、情绪低落的样子，父母的心会很痛，会想方设法安慰他、鼓励他，给他加油打气，让他重新振作起来。
但是这些方式只是一时有效，不管父母怎么努力，孩子还是那么无力、无助和无能，让父母更加心疼。
事实上，要改变孩子这种柔弱的个性，父母必须舍得让孩子吃苦，下狠心训练他的能力，逼着他学会为自己承担责任。否则孩子就会一直弱下去，无法变得强大、自信。
那么，家长认为孩子不行的信念是怎么来的呢？为什么会有这样的信念呢？
我们可以从结果倒过来推。一个孩子什么都不会做、认为自己什么都不行的时候，他本能的做法就是去依赖父母，而父母也会本能地给他更多的照顾和